• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Женщины (список заголовков)
11:59 

Универсальный рецепт :)

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
13.08.2014 в 10:05
Пишет Luc-i-ana:

10.08.2014 в 05:41
Пишет MMasja:

Женщина и ее мозг..
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
(С)


URL записи

URL записи

@темы: Веселое, Для памяти, Женщины, Жизненное

07:13 

Перед прочтением отключить мимиметры!

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
19.05.2014 в 16:30
Пишет подвальный кот:

Сегодня наблюдал прекрасное
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона - стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот. А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит - смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.

- Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот - вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.

Я вам не скажу за всю Одессу всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.

Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.

Девушка, неожиданно спросив дяденьку: "А можно?", ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.

Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие "Пончик, ну перестань", котик злорадно смеялся и с задорным "эге-гей" продолжал перекатываться по клетке.

И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.

- О-о-о-о-о-о!!!! - сказал котик - Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотикукотику!!!!
- Ммм? - не поняла сначала девушка.
- Вротмненогиэтожеволшебство!!! - убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: - Котику. Аа?

Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: "Можно?". Тот засмущался, бубня: "Пончик, ну как не стыдно?", но потом кивнул.

Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.

Так они и ехали до конечной - девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.

URL записи

@темы: Веселое, Жизненное, Животные, Женщины

11:49 

Средство от депрессии :)

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
21.11.2011 в 19:47
Пишет Sindani:

21.11.2011 в 17:42
Пишет DrAlonso:

Устал в офисе?
упражнения для глаз


URL записи

URL записи

@темы: Эротика, Настроение, Женщины, Веселое

08:11 

Надо иногда перечитывать :)

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
31.01.2014 в 07:00
Пишет Веселый робот:

Двадцать мифов о женщинах
До тех пор пока не изобрели статистику и Интернет, женщинам легко было нас дурачить. Затянуть корсет, дернуть плечиком, дрыгнуть ножкой, рухнуть в обморок – и мы навеки очарованы нежной хрупкостью этого беспомощного создания. Хотя, если подумать как следует, вопросы возникали даже тогда. Слабый, прекрасный и нежный пол всегда отлично умел нас мистифицировать. Все, что мы привыкли думать о женщинах, – мифы чистейшей воды. На самом деле они совсем другие…

С какой бы стати природе понадобилось п...читать дальше (еще 17903 символов) >>

URL записи

@темы: Отношения, Женщины, Для памяти

10:35 

Именно так :)

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
08.11.2013 в 10:21
Пишет Luc-i-ana:

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

URL записи

@темы: Веселое, Для памяти, Женщины, Жизненное, Наблюдения

16:24 

Ни одного совпадения! К счастью :)

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
07.06.2013 в 15:02
Пишет Luc-i-ana:

Как узнать, ведьма ли ваша жена
Ваша жена, наверное, ведьма, если:
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить, ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
witchworld.narod.ru/sites.htm

URL записи

@темы: Веселое, Женщины, Семья

07:24 

С праздником, милые дамы!

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
07:09 

Кому надо - тот поймет :)

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)


(стырено в инете) (с)

@темы: Веселое, Женщины, Жизненное, Семья

13:59 

Шикарно! :)

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
08.05.2012 в 11:32
Пишет Sindani:

08.05.2012 в 03:55
Пишет Даумантас:

рисованное ночное)
Сексуальная девочка Мэнди – культовая героиня известного американского иллюстратора Дина Игла (Dean Yeagle). С тех пор, как ее приключения напечатали в журнале Playboy, сексапильная и невинная Мэнди стала предметом фантазий не только ее автора, но и всех остальных мужчин.


На все обвинения в педофильском характере образа Дин Игл отвечает: «Некоторые люди думают, что Мэнди моложе, чем я это подразумевал… это все из-за косичек. Но косички – это индикатор невинности, а не молодости. Она достаточно взрослая и самостоятельная, уже прошедшая колледж, и это отражает ее поведение. Итак, ей 22 – в самом центре возраста сексуальности».


Дин Игл – успешный и талантливый аниматор-иллюстратор и владелец собственой студии Caged Beagle Productions, которая сотрудничает с такими клиентами как Walt Disney, Warner Bros., MGM, Playboy, Nestlé, Procter & Gamble и многие другие.


Дин Игл: «Не спрашивайте меня о ее интимной жизни… У меня нет идей на этот счет и я бы постеснялся спросить ее об этом…. Она замечательная. Она очень милая. Она очаровательная. Она вам понравится. И вы ей понравитесь.»

+++


URL записи

URL записи

@темы: Эротика, Творчество, Женщины, Веселое

07:15 

И о семейной жизни....

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
07:12 

Повеселило! :)

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
03.01.2012 в 16:10
Пишет подвальный кот:

Кстати, да. Почти со всем согласен
03.01.2012 в 15:28
Пишет Morceleb:

Почти всегда согласен

03.01.2012 в 14:52
Пишет 2(che)n:

Все, что женщины хотели бы знать о мужчинах, но боятся, что это правда.
Сказанное ниже о мужчинах не является новым (для мужчин): но вместе с тем могут оказаться настоящим откровением (для женщин). Прекрасный пол разбирается в сильном существенно хуже, чем наоборот. Причем если женская интуиция еще может быть существует, то телепатии у дам точно нет. Поэтому, мужчины, рассказывайте женщинам о себе, о своих предпочтения, слабостях и фобиях... а для начала покажите им эту статью.

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Веселое, Женщины, Жизненное, Мысли вслух, Наблюдения, Отношения

08:02 

мдя....

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
28.04.2010 в 06:39
Пишет Рэттиси:

Слишком серьёзен, чтобы быть талантливым.

URL записи

@темы: Для памяти, Женщины

07:53 

С праздником, милые Дамы! :)

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
Крепко обнимаю и целую! :)

@темы: Женщины, Настроение

05:46 

ага... так оно...

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
Понравилось, нагло спер.

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом
ряду!"


3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

@темы: Жизненное, Женщины, Для памяти, Веселое

19:11 

Всё правда! :)

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
27.09.2009 в 20:57
Пишет Sindani:

Это все неправда!!!
27.09.2009 в 21:27
Пишет Blad Moran:

Вся правда о девушках...Или женщины глазами мужчин)

:lol:

URL записи

URL записи

@темы: Веселое, Женщины, Жизненное, Наблюдения, Отношения

21:16 

Понравилось.

Говорят, плохо быть сумасшедшим... (с)
25.01.2009 в 22:26
Пишет Sindani:

Великолепный стих
25.01.2009 в 04:56
Пишет Alena Rolya:

Мурчит котяра: "Мур-Гр-Мур!"
"На что обижен? Чем расстроен?"
"Не понимаю кошек - дур!
Нет! Глубоко в душе спокоен!!!

Но объясни, Хозяйка, мне
Как все ж добиться пониманья?
Я ей - котлету при луне,
Она ворчит про невниманье!!!

В зубах несу ей колбасу,
Затем паштет и отбивную!
Мяукни!!! Мигом принесу
Хоть гастроном! Та - ни в какую!

Скажи, Хозяйка, мне - Коту,
Что хочет кошка поутру?
Я - не романтик - Черный Кот!!!
Ловлю мышей, не обормот...

Ты мне на ушко ... а?.. шепни!..
Что надо?"

"Ласки и любви!"

URL записи

URL записи

@темы: Для памяти, Женщины, Жизненное, Стихи

Усмешка Крокодила

главная